Wolverine - 'Da via salaria ai boschi del canada'

Guardate attentamente i capi di vestiario nell’immagine qui sopra e ditemi SINCERAMENTE cosa pensereste vedendovi comparire davanti un ometto tozzo, tarchiato e ipertricotico inguainato negli sfavillanti leggings gialli che vi ammiccano qualche riga più su.

Logan non ci siamo, il tuo costume originale ci porta alla mente un passato di travestitismo selvaggio; mi chiedo tu, il più virile dei supereroi (ma anche il più irsuto) come facessi a mimetizzare la tua peluria sotto il giallo canarino; usavi dei collant coprenti 50 den? Non credo davvero sarebbero stati sufficienti a mascherare i ciuffi di biada di cui sei ricoperto … optavi per un leggins? Consapevole spero di somigliare pericolosamente ad una versione di ‘Jane Fonda’s workout’ post catastrofe nucleare. E dello stivale vogliamo parlare? Novello Pretty Woman te ne sgambettavi felice per il Canada con sexy stivali mezzo polpaccio blu cobalto. Non sprecherò neanche righe per proferire inutili parole sulla terribile cintura rossa di  vernice rubata ad Olivia Newton Jhon.

Un tupperware di testosterone come te ha bisogno di ben altro!

Prestami pupilla zotico, che ci penso io.

Il fatto di possedere un fattore rigenerante non è un buon motivo per affrontare combattimenti e battaglie protetto solo da nylon e viscosa. Ho pensato ad un abbigliamento tecnico, in cuoio rinforzato che ti permetta di dare tregua al fattore rigenerante e sprecare le tue energie in qualcosa di meno utile e sicuramente meno edificante. Teniamo conto anche di questa tua ehm… ‘peculiarità’; ammesso che proporti uno smalto lucidante per gli artigli potrebbe voler dire oltrepassare lievemente il limite, ti suggerisco almeno di indossare dei guanti idonei, che non debbano essere cambiati ogni volta perché ridotti a brandelli e un pelo meno eleganti del modello Audrey Hepburn – Colazione da Tiffany che hai sventolato qua e la per anni.

Ed ora, dopo aver allontanato la tua immagine mascherata da quella di Jennifer Beals  (slip sui leggings!! Slip sui leggings!!!) passiamo al tuo look ‘in borghese’.

Questa canottazza me la sciogli nell’acido, grazie, che siete rimasti tu e Bruce Willis a considerarla sexy e virile. Sui jeans beh, che dire, sono la cosa meno grave nella quale potessi insaccare quei San Daniele che chiami polpacci. Magari lavali una volta o due, nel caso volessi evitare di fargli assumere autonoma vita e personalità. Senti a me, siamo fortunati tesoro, quest’anno il look boscaiolo – pecoraro va un casino! L’hai visto quel tocco di figo che al cinema si spacciava per te? Niente a che vedere, ma quanto a stile è una guerra vinta a tavolino! Fòderati di camicie di flanella quadrettate, infilati dentro pelosi gilet e cuoiose giacche, metti in mostra il pastore sardo che è in te!

Vogliamo dire qualcosa sulle scarpe? Abbasta con gli stivali texani! Sei texano? Non mi risulta e allora sfoggia con fierezza scarponi adatti al freddo e alla neve, sfilati quelle terribili pinne cuoiate che in corsa ti trasformano in un grosso pinguino ipertricotico.

Ciò che è fatto è fatto, ciò che è detto è detto, che lo stile sia con te!

VG